また見た

久々に・・・

たくさんの風船が天井一面をおおった

見とれていたら、両手を誰かに長い時間握られもまれた

怖くて誰か見れなくて耐えた

右を見たら、黒いマントを頭からかぶった人が立っていて『やだ！！！』って思った瞬間に、眼鏡をかけた男性が抱きついてきて、レイプしようとしてきた

必死で抵抗し、急所を蹴らなければと必死だった

すごい力で押さえつけられていたので中々あたらず、私はどんどんやられていくし・・・

絶対やだ！！！って思いながら膝でやってみたら的中した！
そして消えた

『くっそ！！』って言葉を残して・・・

また鬱に入ったからエビリファイを飲み、やる気を起こさせてる

手に針で掘ってる十字架はうまくいったけど、直ぐに白血球が膜をはる

両手の十字架は苦しみを消すために掘っている

膿だらけで紫になっているけど、血や膿を舐めると落ち着く
私は生きてるって確かめてるかのように・・・

こんな私でも生きてるよ
生かされているよ

診察の帰りに主人が運転してた車が事故り・・・

私は半狂乱になり救急隊や警察を困らせたらしい

かかりつけの精神科に運ばれ、またもや入院・・・拘束にオムツ・・・

夜勤が主治医だったので、混乱しただけと何度も話て退院の許可を得た

もぅ入院だけは嫌だった

こんな情けない自分でも母なんだ

彼女の保育所の送り迎えは、正直キツイ・・・・

外に出たくない以前に服が着替えられない

ブラもなんて面倒なんだろう

だんだんダウンで誤魔化せないから、相当ストレスだ

早く働かなきゃいけないのに何を言ってるんだか・・・

とにかく誰も巻き添えにせず、自分達の事故だけですんで本当によかった
ありがとう

幻覚と幻聴が始まりだした

就労支援を受けたいと申し出たら 年金を申請しなさいと言われた

私は働なきなゃいけないのに

国民の皆さんの援助を受ける事の重大さに脳が痛む

床に頭ぶつけたけど頑丈だね・・・こぶとうっ血で終わった

でもやり続ける
過去を消すんだ

自分が一番悪いんだって解った

母のせいにして逃げて、自滅してってるだけだ

小３の時に死ねばよかった

嬉しい 楽しい そう感じる事がない
だけど小さな幸せはあるはずだし感じたはず

今も・・・

だけど過去の自分が私を苦しめる

死んでも何も変わらないんだ
家族に迷惑かけるだけだ

脳がぐるぐる回りだした
眠れる場所があって有難うございます

この数日の風雨が怖い・・・自然の怒りを感じる
自分にも怒りを感じる

また逆戻りだ

途端に何もできなくなった

しなきゃいけない事は山程あるのに

イライラして奇声を発してバカ笑いして・・・何も変わらない

起き上がれない
お風呂にはいれない
トイレもいきたくない
何もできない

ほんとにどうかしてる

胸の間が痛くてたまらない

彼女が居ないと私の調子は狂ってしまう依存？

あぁ・・・心はどこにある？
心は何？

起き上がれなくても、眠れる場所がある
有難う

あぁ〜〜〜働きたい

こんなに動けるのに何故 働かせてくれないんだろう

鬱の完治ってどんな状態なんだろう
だけどネットで調べたりはしない

振り回されるだけだ

一時はママ友にも振り回された

ママ友はつかず離れずの遠い場所に居る方が気楽だ

『何が出来るようになった』・・・その言葉は私を追い詰め、彼女を比べてしまっていた

今は、近所のママ友と離れ、ＰＶＬと判り、彼女の成長が健常者とは若干異なると解り、彼女のペースを見守る事が出来るようになった

私は周りに振り回される、自分が無いからかもしれない

自分を持ってれば、そんな事にはならないだろう

しかし彼女の寝相は悪すぎる

蹴られるとか当然だけど、ベットから体半分落ちてるのに寝ている

羨ましい限り

彼女をいつか愛せますように